✎ 解讀預告遇見 · 在書中遇見未知的自己。各位書友晚上好，歡迎來到由帆書出品的讀好書欄目《遇見》。為什麼我們滿心是愛，卻總是出口成傷？如果你也有情感和人際方面的溝通困擾，不妨讀讀這本《非暴力溝通》。愿你能用這本書打開愛和理解的密碼。

莫名其妙成了出氣筒，遭到別人一頓臭罵時，你是否會覺得生氣？對父母大吼大叫，他們卻還是溫柔地回應你時，你又是否會思考這背后的深意？當十歲的馬歇爾有過這兩種經歷，他的小腦瓜里就總有兩個問題揮之不去：人，為什麼會互相傷害？又為什麼會心存愛意？長大后，他將自己對這個問題數十年的探索和經驗寫成了《非暴力溝通》，暢銷至今。在大部分人的印象里，這是一本教我們如何溝通的書，但實際上這本書的能量遠大于此。讀了多次我才發現，這是一本關于和解的圣經。如果你和他人的相處存在問題，或是不能悅納自己，這本書也許能為你提供驚喜。本書已在帆書APP上線點擊下方圖片立即免費收聽！（活動時間：2023.9.29-10.6）

與人溝通，不如與人和解溝通，是為了什麼？很多人第一反應可能會是——說服他。為達目的而溝通，這一觀念已經深入人心，越來越多的人忘了溝通最本真的目的：情意相通。

這其實也是和解，是《非暴力溝通》的核心。

馬歇爾在書中講了這樣一段故事：他曾為一群特殊的巴勒斯坦難民做演講。說特殊，是因為給他們降臨災難的武器正是美國制造。他剛到現場，聽眾就開始議論他是美國人，有個男人更是把他視為謀殺犯，使勁沖他嚷嚷。馬歇爾說：

十分幸運的是，我能夠全神貫注地體會那個男人當時的感受和需要。

他用心地與那個稱他為殺人犯的男人對話：「你生氣是因為你想要我的政府改變它使用資源的方式是嗎？」「所以，你很憤怒，你想要一些支持來改善生活條件？」「聽起來，你感到絕望，你是想......」他們對話了將近20分鐘，馬歇爾認真聽他說的每一句話，感受他的感受。最后不僅順利完成演講，還有了意外的收獲。

那個帶頭叫喊的人，精心為他準備了晚餐。僅用「溝通」，似乎無法概括他們之間的這場交流。溝通沒有這麼大的能量，這實際上是一種和解，是兩顆心之間彼此感受。溝通只是一種手段，和解才是最終目的。對孩子說教，到他服從為止，可你哪里知道他心里的不服氣？和伴侶「溝通」，到對方認輸為止，可也許他內心其實還有諸多疑問和不滿。目的達成時，「溝」不一定「通」，很有可能是把眼前的問題，轉移到了心里。溝通也許可以讓表面上過得去，但心與心之間的隔閡，唯有和解才能消除。

愛自己，始于與自己和解馬歇爾在書中還提到說：「非暴力溝通最重要的應用也許在于培育對自己的愛。」這里所說的「對自己的愛」，并不是指給自己吃好穿好用好，而是像作者說的那樣：轉變消極的自我評價方式，與自己和解。

有次，馬歇爾不小心把墨水染在新外套上，他十分懊悔，不停地訓斥自己愚蠢。當他意識到自己在自責時，他突然平靜下來。他回想自己之所以把墨水染在衣服上，是著急回答別人的問題，忘了戴筆蓋，而現在責備自己，是覺得自己沒有照顧好自己。想到這他開始冷靜下來，覺得幫助別人不應該受到責備，沒有照顧好自己也無需如此自責。他告訴自己以后盡量兼顧，很快又投入工作。有時情緒上來，我們會控制不住地自我打擊，這會讓人陷入更大的焦慮。先與自己和解，才能調整好狀態，打破困局。雙腿殘廢之后，作家史鐵生一度變得自怨自艾，脾氣壞到極點，甚至想到死。他無法面對現實，整日渾噩，直到母親去世才猛然清醒，決心認真過好每一天。他參加文學會，結識更多朋友；他不再訴苦抱怨，只和人聊開心的事；他坦然接受愛情，收獲了幸福的婚姻。生活本就不易，請不要再為難自己。試著轉變消極的自我評價，打破自我否定的陰霾。當你學會慢慢接納自己，認真改變自己，一切自然會往更好的方向發展。

本書已在帆書APP上線點擊下方圖片立即免費收聽！（活動時間：2023.9.29-10.6）

4個方法，掌握和解的密碼

很認同一句話：

「人這一生，就是一個不斷和解的旅程，和自己，和他人。」那麼，我們如何才能愉快地走完這個旅程呢？《非暴力溝通》給出了以下4個方法：1. 不帶評論的觀察印度哲學家克里希曾說：「不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。」客觀地觀察，其實很難做到，人們往往會把觀察和評論混為一談。這些對比，也許可以提供更直觀的感受：她很愛花錢她上周買化妝品花了一千塊錢。我很笨我這次考試不及格。評論會帶入情緒，這往往不利于我們體會別人或自己的真實感受。2.體會和表達感受我們通常能輕松知曉他人的想法，看法，態度，但感受，往往很容易被忽略。試想一下，如果遇到一道很難的題，你會怎麼想？是「這道題好難」還是「這道題還沒做出來我有點著急」？和別人發生爭執時，會想「他這人蠻不講理」還是「我覺得很委屈」？如果我們不能體會自己的感受，往往也不能體會他人的感受，這會極大阻礙我們溝通。

3.找出需要「感受源于需要」。有了觀察，明白了感受，通常就能了解自己或他人的需要。有位太太曾向馬歇爾求助，說丈夫總跟她說「和你說話有什麼用，你每次都不好好聽！」然后這位太太便開始反擊「我怎麼沒有好好聽了？」每次他們都不歡而散。馬歇爾建議她如果再遇到這種情況，不要著急反擊，先試著體會一下先生的感受和需要。又一次她的先生說了這句話，她沒有像往常那樣，而是問道：「你不愿和我講，是覺得我不能理解你嗎？」這樣的問法，意外地讓先生平靜了下來，之后他們好好交談了一番，再沒因此爭吵過。找出他人的需要，才能找到問題的核心。4.提出具體的請求最后， 提出具體的請求，越具體才越有可能得到理想的回應。「你不要總看電視」、 「你不要一直打游戲」，都不如說一句「你可不可以多陪陪我」。正如馬歇爾所說：

清楚地告訴對方，我們希望他們做什麼，如果我們請求他人不做什麼，對方也許會感到困惑。

寫在最后馬歇爾博士說：「雖然我稱非暴力溝通為‘溝通方式’，但它不只是溝通方式。

」確實是這樣，僅僅通過這本書來學習溝通，實在是有些大材小用。多讀幾遍，你會發現，這是一本教人學會和解的圣經。

當你學會了理解他人的感受、擁抱自己的不完美，生活就能多一些輕松。